Witze-Thread

Wer die Krise hat, hats nicht leicht !!!

Louis van Gaal macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?
Klopp sagt: Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben. Van Gaal runzelt die Stirn und antwortet: Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: Was kann ich für Sie tun? Klopp lächelt und spricht: Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: Das muss dann wohl ich selbst sein. Jürgen Klopp lächelt und sagt: Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr van Gaal , Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?

Zurück in München ist der Bayern -Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Bastian Schweinsteiger zu sich. Hey Bastian, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es? Schweinsteiger guckt verwirrt und sagt: Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken. Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hamit Altintops Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: Hey Hamit, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es? Altintop ruft zurück: Hey, das ist einfach. Das bin ich! Bastian Schweinsteiger lächelt und ruft zurück: Super, danke! Daraufhin geht er zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
Endlich habe ich die Antwort - es ist Hamit Altintop ! Wütend steht van Gaal auf, geht auf Bastian Schweinsteiger zu und schreit ihm ins Gesicht:

Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin! .

SIE schaut `ne Kochsendung...

sagt ER: Kannst doch eh nicht kochen!!
..sagt Sie: Schaust doch auch Pornos!

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Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und
sagt irgendwann: Sie müssen aufhören zu onanieren! Der Mann sagt:
Wieso, macht das wirklich taub?
Arzt: Nein, aber es stört die Untersuchung!

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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite
macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie
ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. Darüber habe ich mir wirklich
noch keine Gedanken gemacht meint der Chirurg verblüfft. Sie sind die
erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt.

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Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: Ich spüre schon die ersten Tropfen.
Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.

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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer
einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte
folgendeAnzeige:

Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet .

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen,
die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt
wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche
Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?

Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen
Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte .

Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K. antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren
sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen .

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe...

Ach so antwortete der Chef, dann erledigen wir es ein anderes Mal .

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich
erledigen?

Dafür ist es zu spät antwortete der Chef, ich habe ihn
bereits mit der Hand geschrieben!

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Am Morgen danach


Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.

Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie:
Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?

Sie sagt: Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst
und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist.

Verwirrt frage ich weiter: Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?

Ach das! antwortet sie, Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien:
Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.

3 Jungs wollen wissen, wer die dickste Oma hat.

Der Erste: Meine Oma ist so dick, die passt nicht mehr durch die Küchentür.
Der Zweite: Meine Oma ist so dick, die passt nicht mal mehr in die Küche.
Der Dritte: Pah! Als ich neulich den BH meiner Oma in die Reinigung bringen sollte, hat die Frau gesagt: Tut mir leid - Zirkuszelte waschen wir nicht .

Einer meiner Lieblingssketche vom leider viel zu früh verstorbenen Diether Krebs:

Im Baumarkt:

Beton oder Ziegel?
John und Gisela . ;D

Hehe, cool Gunnar

Achja, Diether Krebs war schon ein echt Guter.